Fracasar en diez sencillos pasos y sin la ayuda de un profesional.

"Comte era un perdedor" es una oración verdadera en sí misma. Partiendo de esta premisa, y dado que tenemos como blanco al que vilipendiar a este Sociologucho del tres al cuarto, de medio pelo, de ala rota, de aguántame que me caigo, procederemos a decir la siguiente mentira, una de tantas que se sucederán a lo largo del blog: (el que encuentre todas tendrá un premio final que no desvelaremos hasta que nos salga de las gónadas) Comte fue el inventor de una de las disciplinas más tapadas por esta sociedad: El autosabotaje.

Todos sabemos que las librerías de las casas de señoras de mediana edad, poperos insufribles, hombres y mujeres de negocios, etc. están vacías, pero de vez en cuando algún librillo de autoayuda surge por entre las fotos de gente feliz que adornan los estantes. Ya puede ser un Cohelo, un Bucay, un Jim Rohn o cualquiera de estos bastardos que haya decidido forrarse diciendo a la gente cosas de perogrullo que, en la mayoría de los casos, ni siquiera necesitan oír debido a que tienen la autoestima como los comehamburguesas tienen el colesterol (esto lo avalan estudios realizados por la Universidad de Utah, 1987, donde varios psicólogos preguntaron a personas de diferentes grupos de edad que se evaluaran como personas y como físico, y resultaba que aunque ellos mismos se daban una nota moderada, siempre pensaban que el absoluto control que ejercían sobre su imagen hacía que los demás les tuvieran en mucha mejor estima dándoles nunca menos de un notable alto).

Por supuesto, Comte ignoraba todo ésto, pues es más viejo que la tarara y los estudios se realizaron hace sólo treinta años (o va para ello). La cuestión es que, como ya contamos con anterioridad, Comte tuvo ciertas crisis psicológicas que le llevaron a ser la piltra de las piltras de la facultad, de su matrimonio y de sí mismo. Como él mismo se dió cuenta de que durante muchos años se había creído un hombre inteligente y de éxito y que eso no le había llevado más que a un entramado de problemas irresolubles, se dedicó a investigar en sí mismo cómo llegar hasta donde había llegado mediante la técnica del psico-mirarse-uno-mismo y luego sabotearse hasta acabar en urgencias pidiendo un diazepán.

Indagando en archivos secretos de la familia de nuestro cabeza de turco, hemos hallado un decálogo manuscrito que hemos traducido al cristiano, titulado "Cómo fracasar en la vida, 10 sencillos pasos para fracasar en poco tiempo de forma segura y sin efecto rebote". Ahí dejamos los tips, no sin antes animaros a que disfrutéis de esta animosa canción que hoy os dedicamos:

1. Cada vez que fracases en algo, échale la culpa a los otros y nunca, nunca, se te ocurra aprender de lo que ocurrió. Todo lo bueno que a los demás les pase, es cuestión de "buena suerte" y se lo ha concedido el azar, todo lo bueno que a tí te pase, es conseguido con trabajo y dedicación. Lo malo que a los otros les ocurra, es merecido infortunio mas tu mala suerte que el resto te ha mirado mal, te envidian (no sabes muy bien porqué).

2. Rodéate siempre de otros loosers que piensen siempre mal de la vida, de la gente, que su tono sea siempre negativo y que sigan este decálogo al pie de la letra. Nunca intentes comenzar nada, pero si alguna vez te pierdes en esto de ser un fracasado, asegúrate de que tus amigos estén ahí para decirte que no lo vas a lograr.

3. No tengas metas, y si las tienes, nunca creas que vas a llegar a ellas. Eso es de ingenuos o de hippies o mucho peor, de gente que cree en esas mierdas de la ley de la atracción. Si tú has de atraer algo, que sean moscas a tu casa.

4. Quiérelo todo, quiérelo ya y además nunca sepas exactamente para qué quieres lo que quieres. Esto asegura un fracaso épico.

5. Si quieres ser un verdadero fracasado, tienes que creer, al menos en un principio, que eres un genio, el más listo y el más bonito. Tú lo sabes todo porque Dios te ha tocado com su rayo de luz y ha infundido en tí conocimientos de lo uno y lo contrario que nadie más sabe. Discute hasta la saciedad con gente que sepa más que tú de cualquier cosa y nunca te bajes del burro.

6. Cada mañana, nada más levantarte, has de proferirte tres o cuatro insultos de forma repetitiva y constante durante un período de tiempo lo suficientemente largo como para que esa forma de proceder se mecanice. Tú eres la persona más influenciable con la que te encontrarás a lo largo del día por lo que, aprovecha, y dite las peores cosas que te sea posible escuchar.

7. No se te ocurra incurrir en el error de pensar que en algún momento fuiste feliz y que podrías volver a serlo, o que algo en la vida es verdaderamente importante. Lo único importante es que no vales un carajo y que das mucha pena.

8. Si en algún momento llegas a pensar que puedes gustar a los demás, mírate bien en el espejo, muchas horas hasta que tu imagen te resulte extraña y luego sal a la calle a preguntar insistentemente a personas del sexo opuesto si eres guapo o si se te ve bien o si saldrían contigo. El fracaso está asegurado.

9. Piensa que cada cosa que haces es única e irrepetible y hazla durante todos los días de la semana, cuatro veces al día. Al convertir en rutina algo que ya de por sí era una estupidez y que de único no tenía nada (como fumarte ese cigarro a las 5 de la mañana, perdedor!), perderá el sentido y tendrás que echar la culpa a alguien de que tu vida es vacía.

10. Ante dos opciones, elige siempre la más complicada... O si te gusta más llamarlo así, "compleja", para que los demás puedan ver lo capacitado que estás para la vida y para presumir. De la opción que escogiste, déjala a medio hacer y excúsate echando la culpa a cualquier cosa. Siempre piensa que, hagas lo que hagas, todo es impostura y que, al fin y al cabo, las cosas se arreglan siempre ellas solas.

Y aquí un consejo de nuestra cosecha: puedes seguir este decálogo al pié de la letra o puedes realizar otra acción que te asegurará el fracaso si lo sigues de la misma manera: leer y aplicar las enseñanzas de decálogos hechos por loosers sobre cómo triunfar, tener éxito y no ser un looser.

También has de recordar que para que todo salga lo peor posible y te sientas un looser de verdad, es mejor que hagas las cosas mientras le das al alcohol, al tabaco, a las drogas blandas o duras, al sexo promiscuo sodomagomorrizante o, incluso, todo a la vez mucho mejor.